souplove 的个人博客

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     迷上了陈奕迅和王菲这首《因为爱情》。常常听得泪流满面。 
     常常因为一首歌，一曲乐，一句诗，一首词，滂沱般掉眼泪。常常因为生命里无法承受的重，在清冽忧伤的歌声里，寻到了情绪的出口，于是不可制止地哭泣。

     
      因为不够爱，我从未真切表达过我的喜怒哀乐，因为不够爱，我曾经凛冽激荡的爱，也变得唯唯诺诺小心翼翼。那小小的爱，不够我为所欲为畅所欲言，也不够我悲伤和疼痛。甚至，不够我爱。
      因为爱你，我在人民的中路上号啕大哭，在楼梯的拐角哭着闹着不放你走。因为爱你，我与你争吵纠缠，在午夜的大街相伴到天明。因为爱你，我愿意远走他乡成全你的澄澈天空，也愿意变得不爱你。

      因为爱情，我从未停止过追寻的脚步。像飞蛾扑火，义无反顾。因为爱情，我独自享受这些不见天日的爱恋，漫长孤独与等待。

      
      只因为那个最不值得我爱的人，让我真切表达过爱与恨，褪去所有虚情假意，所有这么多年后，我依然无法忘记。那淋漓至尽的爱。


      

     仿佛只是一个轮回。
      
     2006年10月，你丢下我黯然离去，我数着时间一秒一秒。时间是如此缓慢，像细小的针尖，用近乎停滞的速度穿越心脏。忘却这段事故，我花了半生的时间全身的力气，却仍未如愿。后来，我用决绝的姿态拒绝了往事里的所有人与事。我以为只有这样，才换得回救赎。灵魂是黄昏那一缕炊烟，袅袅不散。
  

     2007年6月，我们去很远的地方。带着无法言说的害怕和期许。卑微的爱，低到尘埃里。多年后，我想也许我从未爱过那个长得矮矮胖胖的男子，但我爱上了他的好他的温存他的甜言蜜语。
     只有想起他的时候，心才是妥帖温暖和干净的。这理所当然和不被分享的爱，才可以纵容我的傲慢无理任性骄横。即便他狂傲如王，我亦是他唯一的臣民。除此之外，谁亦不曾占据。
     
   
     2009年11月末，我洗了一夜衣裳。穿11公分的高跟鞋，走很远很远的路。悲伤无助得想哭。有些悲伤，再没有人分享；有些恐慌，只剩自己承担。

     骄傲如我，又如那个矮矮胖胖的男子。如果迫不得已情非所以，当时我又何必一再挽留。若非走投无路，我亦只当独吞苦果。

     
     如果2006年，我可以抱着他痛哭流涕，让他一步不离开。如果2007年，我们因此约定不再分开。那么2009年，我什么也不能做。
     关于生活，有太多未知和彷徨。有太多从不表达的痛楚，从未曾离去。也许，明天以后，生活会变成另一番模样。

     我说过，2007年后，我再也不会哭了。

        八日长假，读了两本书，王跃文的《大清相国》和ANNBABY的《莲花》。
        只记住其中一句话：黑的永远变不成白的。我愿意相信并且借此宽慰自己。

        2009年盛夏，我遇见了一件荒唐又可笑的事情。
        莫名其妙成为一场谣言的主角，莫名其妙成为众所矢之的对象。
        我曾笑言，我是这个单位人品最差的人了。

        谁亦无法知晓心底的失望与无奈。
        平素要好的人，看起来很好的人。
        突然发现不是你以为的那样。
 
        也许对于我来说，我宁愿看不见所有的真莫道不消魂相。

        我曾不止一次说过，我是一个逃避主义者。
        我是一个拖延症患者。我是一个落荒而逃的失败者。
        对于这样一个人，选择性失明才是最好的选择。

        这起事件，带给我的伤害已不想叙述。
        我为之痛哭流涕也好为之伤情伤怀也罢。
        它总有过去的一天。黑的永远也变不成白的。
        我只是遗憾被随时置于道德评判的风口，令人尴尬万分。

        也遗憾因为我，将很多本来无关的人搅了进来。
        更令人厌恶与憎恨。事情似乎总和我希望的背道而驰。

        而我最该反思的，是因为这起事件。
        我的狭隘自私猜忌提防一再被扩大。
        人性里恶的部分渐渐凸显。与平素相差甚远。
        喧嚣尘世，我亦完全未能免俗。


        而在一大片我以为的黑暗里。
        却时常会有微弱的光，照耀我匍匐前行的路。

        
        这微弱的光，便是之中最快乐的那部分。
        安安静静，心生欢喜。小小的心思，未曾说破。

        如果要我选择。
        我只希望到此为止。
        时光会给我们所有人最公平的交代。

        我的惶恐和害怕。
        是因为怕被看作是另一个兴风作浪的人。

        我多么希望，我有厚厚的壳。
        蜷缩起来。哪怕只是一个乌龟。

        
        我亦有更多的错。
        清高，些微的自恋。
        对一些人与事轻微的不屑。
        让人觉得倚赖于权势飞扬跋扈趾高气扬。


        正是如此。
        才无形之间为自己树敌惹来不安。
        
        
        焦灼的灵魂。
        突然只想寂寞欢喜，默然相伴。
        
        
  
            

        六月未央。让人不期想起，惆怅旧欢如梦。 
     
      摊开手，捧起时光一寸一寸浮光掠影。年华垂垂老去，而我还是那个歪着脑袋，半个世界都装了童话的人。

      一人立于晨光之下，看时间兜兜转转。看命运像个戏子，舞着水烟色绸缎袖，将人生舞得曼曼妙妙，缥缥缈缈。晨光掠过身体每一寸肌肤，掠过时光无涯，掠过前尘往事，掠过心底缱绻的忧伤，掠过时间某个节点，停驻不前。

      我们对往事都有一种伤怀。能将来路看得一清二楚，能让往事晒在明媚阳光下而未闭起眼睛的人，是勇敢坚强的人。我从来都是逃避主义者，有厚的壳，硬的茧，从来只能任由生活愈来愈粗粝愈来愈无畏。像一个傻瓜。


      常常是在夏夜，仰望夜空，听取蛙声一片。听见往事接踵而来的声音。铁蹄轰响，踏着无处藏匿的无望与哀伤。绣球荚蒾粉团花一簇一簇怒放着，夏花漫烂，星空清澈，世界仿佛只剩下我自己。

      我想起那个写诗的男人，他说，往事像倒挂在天空的阴有暗香盈袖茎。我没有拆穿他，这是王小波《三十而立》里的话：走在寂静里，走在天上，而阴有暗香盈袖茎倒挂下来。我想起我为他写过的《生活像小说》，他们说写得真好写得真好，我们都想哭了。

      我只是笑笑，如果生活像小说，我又何苦在深的夜，痛哭流涕。我又何苦送你离开，千里之外。我又何苦丢掉一世天真，换取半时相守。

      我想起那个为我唱歌为我写诗长得很好看的男人，对着天空说一定要爱很远。我想起我为他写过的《无疾而终》。
 
      他仍是我见过最善良的男子，他的理想，从未在时间里生锈发霉。他告诉我，我就像是他另外一个自己，像他的故人，像前尘旧世里的人，出现了消失了。他还告诉我，他会永远爱我。


      可是，我早已不爱他们了。我曾经说过，男人只爱第一个女人，而女人只爱她的最后一个男人。忘记一个人最好的办法，是爱上另外一个人。

      我想起我最后爱的那个男人，千挑万选，我为自己选了这个矮胖，满脸青春痘印，不爱吟诗作词，更不会不辞千里去看独幕话剧的年轻男子。我幼稚地以为，他的平庸适合后半生平淡无奇。

      只是，他离开我的姿态和速度，像一个长跑冠军。我追啊追，只望见尘土飞扬的空荡荡的公路。我颓然地坐在地上，在人民的中路上号啕大哭。可我多么爱他，却似乎又是世人皆知的事情。

      后来，就不会爱了。学会不轻易与人结好。只一味保持内心善的部分。有一个自己的世界，一个人吃饭睡觉旅行写字，到处走走停停。

      最后来，我遇见一个比我年长很多，沉默的，内敛的，有浩瀚知识，深邃眼睛和轻微洁癖的人。有着知识分子小小的清高，及对浮躁人们轻微的不屑。抱着他的时候能摸到他身上隆起的骨骼，因为清瘦愈加显得脉络分明。
        
      轻轻一推，就推开了心门。很多年后，我仍会记得某个午后，阳光从鹅黄色的窗帘投射进来，他用柔软的毛巾，为我轻轻拭干手上晶莹的水珠。拂过心底最柔软的那一部分，记得刹那间珠光四射的潮湿的温暖。恍然依稀在梦里。

      心起了厚厚的茧。如果愿意，一层一层剥开茧，一圈一圈的纹理，是这些年，这样一步一步走过的路。遇见一个又一个的人，爱呀恨呀情呀愁呀怨呀怒呀，拥抱轻吻及喘息，亦仿佛全部丢在了前世里。恍惚如梦，只叹晚风凉。

      忽而，又想起那支曲子——黄叶无风自落，秋云不雨长阴。惆怅旧欢如梦，遥遥幽恨难禁。 

      这红尘之上，悲辛无限。不过是些寻常旧事了。 
   
      

      犹记彼时，他请单位很多人吃饭。他说，给你们过六一呢，六一快乐六一快乐。

        有很多年没玩论坛了，想起年轻那会儿，亦是热热闹闹的人儿吧。江湖上也曾春光明媚过。

        如今，则更喜欢看看女人话题，穿衣，保养，情感之类。是简简单单一览无余的无聊者。

        这世间，每天有太多不平的，荒唐的事情发生。身在体制，愤怒也显得不自量力。所以不反抗。

        像每一次对待命运。像每一次遇见一场又一场事故，勇敢无畏地走下去。

        然心底却仍有难过哀伤。为那些受伤的人们，为那些冤屈的灵魂。所以，网络，是观望人性的窗口。

        每个人都有善的一面，又有恶的一面。说到底，人是坏的东西。

        近来，我常常将心思凝固在一个人身上。这是整个五月，任性放纵自己。

        过完五月，生活就会是另一番麽样了。

       

      你不动声色地要给我讲一个故事，你料定我会哭。我却笃定生活并不会对我们心慈手软。

      你讲这个故事的时候，表情像凝固在上个世纪。那些撕心裂肺的疼，你说起来，竟带着微微的笑意。你说，人生还有什么可以计较的。不过就是如此。你朝我笑，我亦只是朝你笑。

      谁的青春没有犯下一点错。非常罪非常美。是这些年我们从未见面，交往，从未交谈的唯一原因。我们同样的骄傲，固执，清冽，薄情。却又一刻都未曾忘记彼此。

      这一天，我们冷着眼，冷着心，诉说时光里已经被遗忘的前尘往事。蜂拥而至的绝望，铺天盖地。

      你说，这些年你爱上了一个人。他长得很高，很忧伤，很散淡。他有些爱你，有些依恋你，又有些疏离你。他就是这样的人，是散落人间的天使，又是流窜世间的恶魔。你只是一意孤行地爱着他。你未曾计较谁爱得多一些。你与他拥抱，亲吻，做佳节又重阳爱。在白天，在黑夜，在很多人经过的街道某个黑的拐角。

      你给他做饭吃，为他洗衣服。他只顾听音乐，玩游戏，看电影。很少外出，从未有争执。你渐渐爱得力不从心。

      你一直有习惯性胃疼。他给你买来一堆药。每天喂你吃，抱着你，说，乖。你想他还是爱你的。所以从未想过离开。

      有一天，你发现自己怀孕了。你没有告诉他。天塌下来了。他知道后抱着你，在旷野里听你在他怀里呜呜而哭。

      第二天，他陪你去医院。没有对话。是一种被撕裂的疼。你只知道，从此后，没有一种疼可以打败你了。

      第三天，你起床去上班。身体像水一样流血。觥筹交错，酒仍是少不了的东西。他知道后，也只是抱着你。

      第四天，你甚至忘记曾经有过这么一回事。像来了一次月事。只是身体瘦了一些，裤子松垮垮往下掉。

      你故意的。我说。故意这么无谓，让他愧疚得一塌糊涂。你笑笑，说，是吧。羞愧，让他羞愧得自杀。

      你说他没死。吃了一把安眠药。昏睡了好几天。醒来的时候径直离开了。

      你最后笑着说，可以拥抱，可以亲吻，可以做佳节又重阳爱。但不可以怀孕。

      那个被杀掉的孩子，横亘在爱情中间，是一具千年不腐的尸体。

      你讲到这里，停下来扳扳手指，对我说，如果它活下来，它七岁了。

      
      时光呼啸而过。声色犬马，鲜衣怒马，我没有觉得讶异。

 
      我对你说，有一年，我险些活不下去了。
      
      我乞求一个不再爱我的男人留下来。姿态一塌糊涂。卑微的，屈辱的，凌乱的。

      所有的好抵不过不爱这个事实。他最后还是走了。

      也许一开始就不爱，只是那时我有淡的光芒，诱惑了他。

      我那么爱他，那么那么爱他。直到现在，仍然爱他。

      再后来，我与别的人在一起，心底仍出现他的笑，他的暖，他湿漉漉的身体。

      过了三两年，我就不记得他的样子了。谁敌得过时光呢。

     
      
      这些年，我从未与你交谈，见面。我害怕自己过得太不好，不够与你坐着聊聊天。

      而时光过去了一年又一年，鲜血淋漓的事故，如今说起来，亦可以被轻描淡写。

      我们对坐，相视而笑。语气平缓，始终是阴平的声调。间或又微微的上声。

      那么多年，得意忘形，闭起了眼睛，却看到了这样血肉模糊的风景。

      
       坐在地板上，吃苹果。

       一大碗水煮青菜，一大碗凉拌豆腐，两个清明果。

       不计较电子秤上的数字是不是又上升了。不计较胖得走样的身子。

       任性一回，像放纵柔软的孤独的灵魂，像放纵凸起的小腹。

  

       陌生的暖的湿漉漉的吻。

       我嚼着口香糖，有花的清甜。

       你说我简单得像一朵白色的小花。

       你沉默的，犀利的，浩瀚的，深邃的眼睛，一眼望穿我。

      
       到此为止。

       若非如此，迟早要离别。


       你一瞬间爱的，只是我年轻的心脏。

      

      六点就起床了，清晨的空气湿漉漉，清清凉。

      和圆圆爬府山。人声沸腾，是很人间很市民的气息。

      这样的慵懒得体，是我们这个年纪尚未能体会的。

      等我老了，我能不能与喜欢的那个人，倚着身子，看落日。

      

      今天，终于抵不过。开始写入党申请书。

      是很无奈很必然的事情。我不是喜欢进步的人。

      我不是那么看起来政治的人。如果要进步，我就不会选这些路。

      只是，不进则退。我已经是很多人的谈资了。

      中午找我谈的，主要领佳节又重阳导亲自谈，我说，我入。

      他找出两本书，教我怎么写申请。又要人给我找来模版。

      我想想你们都对我太好。幸好我不是白眼狼。

      怎么的好还怎么的好。罢了。

    
      
      今天有人给了我CHANNL5号香水。
      
      我就这样轻而易举抑或轻描淡写接受了。

      没有说谢谢。因为谢谢太假，因为我有太多尴尬。

      这两年，有很多别人送的东西。

      我理所当然的收下。偶然也送他们。

      没有欣喜。因为人生并不是你喜欢就会怎样。


      
      我只是想偷偷地坚定的告诉自己，我只是对你有喜欢。

      赠我空欢喜，记得要忘记。

      也就是这样一时半会的事情吧。

      
      今天，有个只聊过一次的人，从日本回来。
    
      给我带来Burberry的手帕。

      是某个深夜我告诉他，夏天来临的时候，我喜欢用手帕。

      他记住了。这是我喜欢的一类人。

      天真无邪。善良真实。

      在他面前，我有太多世俗的印痕。


      这一天，我明显吃多了。

      有人摸摸我的肚子，我说自卑啊。

      生活喜欢和我们开玩笑。

      于是我学会和自己开玩笑。

      男人的多情不过是薄幸。